HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...

Sur le parking du bar.
Un gars sort en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer
le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de
monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que
les autres puissent partir tranquillement !... »


Bon en même temps, si on a bu, on évite de conduire !
Boire ou conduire, il faut choisir !!!

jenny

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
>
>
>
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
> le mois le plus dur pour tout le monde...
>
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
> récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
>
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
> sont enfin chaussées et le gamin dit :
>
> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
>
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y
> a eu inversion des pieds...
>
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
> elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> rechaussées, aux bons pieds.
>
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
>
> 'C'est pas mes bottes'.
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
> pourquoi il ne l'a pas dit avant...
>
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
>
> Elle dit alors :
>
> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
>
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
>
> 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
> que je dois les mettre'.
>
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
>
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
>
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
> lui met son cache-nez et lui demande :
>
> 'Où sont tes gants?'.
>
> Et le gamin, de répondre le plus simplement du monde :
>
>
> 'Je les ai mis dans mes bottes.'


***


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...



***



Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- ' Au sein ' répond-elle.

- ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait! '
- ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.....

Je me reconnais bien dans la maîtresse.

24 raison d'être enchanté du retour de Jack Bauer:



Parce que Jack Bauer fait ressembler Chuck Norris à lamantin échoué sur une plage (je ne suis pas certaine de la traduction ), et il faut mettre fin à ses blagues stupides.
Parce que ça fait presque 2 ans qu'un terrorite n'a pas eu le coup brisé à la télé

Parce que ”Beep. Beep. Bip … ” Parce que Chloe O'Brian n'a pas remballé mes amis depuis 2006.
Parce que ”Damn it !!!!”
Parce que avec 90.210, Gossip Girl, Gray's Anatomy et Dancing with the Stars, quelqu'un doit trouver un équilibre entre ces univers.
Parce que Jack Bauer sait probablement comment résoudre les récessions. Nous espérons seulement qu'ils nous dira comment.
Parce que sans David Palmer, il n'y aurait pas de Barack Obama (au moins selon David Palmer).
Parce que si Jack Bauer peut aller en Afrique et à faire le bien, nous pouvons tous au moins recycler.
Parce que Carlos Bernard avait besoin d'un boulot.
Parce que Jon Voight est le nouveau méchant et, dans sa vie, il a joué, comme d'entraîneur Bud Kilmer, un Midnight Cowboy, Howard Cosell, et une litanie de mauvais, méchants. Il a également engendré Angelina Jolie. Impressionnant, monsieur.
Parce que 24 est une drogue pour toutes les TV dy monde, et j'ai passé près de deux ans sans un shoot. j'en veux! j'en veux !
Parce que j'imagine Hilary Clinton, à la maison, regardant Cherry Jones présidente du nouveau 24 , insulter l'écran alors que Bill regarde, pop-corn à la main, disant tranquillement à Hilary de se taire.
Parce que, après l'élection , l'équipe de Fox News a besoin de libérer tous son vitriol, et Jack Bauer est la personne pour les aider dans ces temps difficiles.
Parce que le jeu à boire de Desperate Housewives n'est pas très amusant.
Parce que nous allons enfin savoir si Jack conserve son sac à main magique trop grand en dehors de LA County.
En raison de BauerCount.com
Parce que nous avons à répondre à l'un de Jack Bauer de vieux amis (oui, il a des amis!), Sous la forme de Robert Carlyle, qui est également un “bad ass”.
Parce que 24: redemption a lieu autour de l'an 2013, ce qui signifie que c'est l'avenir.
Parce que nous devons tous collectivement oublier la saison 6.
Parce que c'est JACK BAUER! c'est 24! IL EST DE RETOUR!!

http://www.buddytv.com/articles/24/24-reasons-to-be-excited-about-24621.aspx

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!




Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»



Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

CA FAIT DU BIEN DE RIRE !!!!! JENNY.

Alors c'est une portugaise
qu'y sais fait violé, elle va au commissariat de police et ensuite le policier
lui demande:
-qu'est-ce-qu'il vous arrive?
-Che me chui fais violé dans
le buch............................. (bus pour ceux qui comprennent pas).

-Et par qui?
-par touch! ils m'ont touch violé!!
-Vous avez crié?

-Oui j'ai crié!!
-Vous avez crié quoi?
-Laichais moi!!! Mais
laichais moi!!



Un Citron et une vache vont
braquer une banque.Arrivée a celle çi,le citron sort sont arme et dit :

-"Plus un zest !"
Et la vache dit :
-" On ne bouse plus !"

trop bonne LadyKiefer

!!!

10 bonnes raisons pour Jack dirige le pays

Il semble y avoir une inquiétante corrélation entre le fait qu' Arnold Schwarzenegger soit devenu gouverneur de Californie et un nombre croissant de feux sauvages. Il n'y a pas assez de preuves à l'appui d'un lien mais sûrement quelqu'un qui a vu un film Arnie sait qu'il résout les problèmes avec un lance-flammes . Cela ne devrait pas mettre un terme à une pétition pour mettre une autre star Jack Bauer (Kiefer Sutherland), en charge d'un pays.Avec la saison sept de 24 maintenant sur nos écrans et en sachant que cela va être un autre carton, il est juste de dire Jack Bauer mérite une plus grande responsabilité. Nul ne semble jamais à lui donner le crédit qu'il mérite au sein du gouvernement, voici ici les raisons pour lesquelles Jack ferait beaucoup mieux diriger son propre pays:10. Jack sera brillant pour les négociations internationales. Donnez-lui une corde, une chaise et une source d'électricité et il mettra les gens d'accord avec lui en un rien de temps.
9. Cet homme n'a pas besoin de dormir! S' il ya une crise à 3 heures du matin, il faudra qu'il s'en remette.
8. Lorsque vous comparez le retour de Tony Almeida, Buchannan , Michelle Diesler avec Alistair Darling, Peter Mandelson, et Jacqui Smith, vous savez qui vous vous sentez le plus en sécurité.
7. Chaque fois que Jack est dans le coin, le monde est proche de la destruction. Qui va se soucier de la récession économique quand un virus mortel est sur le point d'être laché?
6. Il ne serait pas nécessaire d'avoir un système de sécurité à la maison. Les limites de Jack suffises.
5. Le Crime à arme blanche serait considérablement réduit. Prendriez-vous Jack Bauer avec un couteau?
4. La Paperasserie et la législation par la fenêtre. Il s'agit d'un homme qui organise des raids contre les terroristes tout seul contre la main du gouvernement et la procédure puis désamorce les bombes nucléaires sans un manuel pour le plaisir.
3. Jack peut se débarrasser de ses problèmes personnels en un rien de temps. En une journée, il est passé de toxicomane à l'héroïne puis a récupéré de sa toxicomanie à l'héroïne pour finir en forme.
2. Il a une bonne relation avec le gouvernement chinois.
1. Il est pour le commerce équitable. Donnez-lui ce qu'il veut et il ne vous tuera pas.

Elles sont très drôles.

> Une dame a un problème de lave vaisselle. >>>
>
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : >>>

> " Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
> Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant
> mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
> Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
> J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
>
>>> Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
>
>>> Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il
a des problèmes !
>>> Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
>>> " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez
> Miele ? Branleur ! etc.... "
>
>>> Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet
: >>> "Tu vas la fermer sac à merde ?"
>
>>> Et le perroquet répond :
>>> "Boby, attaque !!!"
>

très drôle

trop drôle