HUMOUR, BLAGUES, DEVINETTES ...

Ne t'inquiète pas Korloff, je n'ai fait que 85 petits points. Le test dit que c'est un résultat dans la moyenne et que je fais comme tout le monde.

Pourtant, je ne m'emmerde pas dans ma vie...

Votre score est de 115 point(s).

Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 42 %
Réponses positives sur les boissons: 27 %
Réponses positives sur les drogues: 16 %
Réponses positives sur le sexe: 53 %

Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti(e) de chez vous quelques fois !
(Un bon début ! C'est un score juste supérieur à la moyenne ! Ah ah, voila ce que ça fait, la jeunesse décadente :P)

dans ma situation VIVE LE SEXE QUOI terrible et osez les questions :amour 3:

Votre score est de 118 point(s).

Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 35 %
Réponses positives sur les boissons: 22 %
Réponses positives sur les drogues: 25 %
Réponses positives sur le sexe: 44 %

Je constate que Ladykiefer est plus portée sur le SEXE que sur les drogues !! Quant à KS 159 points...NO COMMENT !!

KS ......159 pts

..... ET me souvenant des questions olàlàlàlàlàlàl !!!!y'a de la débauche dans l'air ! :diable:

toi aussi le sexe 44% :amour 3: ....et les drogues et l'alcool :bom: :drunken:
tu tiens de bonnes moyennes .....

EUH ... le sexe et un peu la boisson de mémoire .... (et j'ai compté aussi la clop dans les drogues du temps où je fumais encore !)
:biz:

KS a écrit:

(et j'ai compté aussi la clop dans les drogues du temps où je fumais encore !)
:biz:

C'est vrai je n'y ai pas pensé...pourtant je fume toujours
Et le rocher Suchard, ça marche aussi

ELISA24 a écrit:

KS a écrit:

(et j'ai compté aussi la clop dans les drogues du temps où je fumais encore !)
:biz:

C'est vrai je n'y ai pas pensé...pourtant je fume toujours
Et le rocher Suchard, ça marche aussi

si c'est comme ça : cigarettes and chocolate je crois que j'explose tous les scores

PETITE LECON DE MARKETING

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça, c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit «
Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça, c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu
t'approches, tu lui demandes son numéro de téléphone, le
lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au
plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu
te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relationship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te
lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu
lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien
sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard »
et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque »


MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis
super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi

MDR
J'ai fait le devinattor, en pensant à hayden christensen... il me demande votre personnage est-il un sex symbol ? jmet peut-être
Il me répond .... HARRY POTTER tro fort :lol:
Enfin la réponse 2 c'était hayden christensen donc ça va... mais il est pas américain hayden tsss lol

1 nouvelle blague sur les blondes:

3 blondes découvrent une lampe magique avec une génie à l'intérieur, elles ont chacune droit à un voeux.

La première demande "je voudrai etre encore plus blonde"
Youpla! Elle obtient une superbe chevelure blonde

La deuxième demande "je voudrai avoir des yeux encore plus bleus"
Youpla! Elle a de superbes yeux bleus.

La troisième blonde dit "je voudrai etre encore plus bête"
Youpla! Elle se transforme en homme

Ouah j'ai pensé à Kiefer et il m'a mis : Josh Holloway lol

Et un autre, j'y croyais pas, je pensais à Dark Vador, il me demande "fait-il partie du parti socialiste" en dernière question. jme dis c'est foutu!! Eh bah non il a trouvé

Voici mon premier essai pour poster une photo (merci Elisa). J'espère que celà va fonctionner.

Ouais... bof, j'ai encore des leçons à prendre

Alyster a écrit:

Ouais... bof, j'ai encore des leçons à prendre

Bah non NICKEL,elle est juste un peu petite car tu n'as pas dû retoucher à RESIZE IMAGE qui se met automatiquement en 320 X 240, moi je choisi tjs 640 X 480

LA SOIRÉE À 50 CENTS...

Patrick et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas
Beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit : " T'en fais pas, j'ai
Une idée!!! "

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et
Pat lui dit : "Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout
! "

" Ne t'en fais pas, suis-moi ! "

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands
Verres de whisky irlandais.

" Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir
Des problèmes, on a pas d'argent ! ....."

" Ne t'en fais pas, j'ai un plan ! "

Et ils boivent leur whiskys.

Mick dit ... " OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers
Ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans
Ta bouche."

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met
En colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en
Plus saoul et ce, gratuitement

Au 10ème bar, Pat dit : "Mick, je ne peux plus continuer, je
Suis tanné et mes genoux me font mourir ! "

" Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la Saucisse entre le 3ème et le 4ème bar."

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
Retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique de la cote bleu.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l' eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l' eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l' acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d' un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre !
La bonne c' est que nous te laissons sortir de l' hôpital parc que tu as été capable d'acomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d' une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c' est que Guy s' est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
Il ne s' est pas pendu, c' est moi qui l' ai accroché pour qu' il sèche.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous
me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"


*************

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme
déclare :
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement
nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père "Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café ".

merci ça fait du bien un bon fou rire

Super drôle, ça fait lontemps que je n'ai pas rie comme ça.

A l'hospice pour personnes âgées, Marie est la reine
>> > de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
>> >
>> > Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de
>> > retraite, prendre un maximum de vitesse dans les
>> > portions droites et les virages sur une roue .
>> >
>> > Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les
>> > autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains
>> > pensionnaires masculins participant parfois à son
>> > délire de reine de la route et de la vitesse.
>> >
>> > Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une
>> > porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger
>> > s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
>> >
>> > - STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez
>> > le moteur !
>> >
>> > Marie s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
>> >
>> > - Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis
>> > et les papiers du véhicule ?
>> >
>> > Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
>> > KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
>> >
>> > - Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
>> >
>> > Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
>> >
>> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue
>> > près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se
>> > plante devant elle et demande :
>> >
>> > - "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>> >
>> > Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de
>> > salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>> >
>> > - "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
>> >
>> > Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,
>> > planté au milieu du couloir.
>> >
>> > Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe
>> > présentant une érection.
>> >
>> > - "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcotest !!!!"

C'est une horreur !
le plus horrible c'est que çà m'a fait sourire ! ...

Il vaut mieux être onze et triste, que Trezeguet !